…Обращающиеся к психологам девушки и женщины часто сетуют: «В наше время в России совершенно перевелись нормальные мужчины и потому познакомиться с более или менее подходящим человеком практически невозможно… Что делать, просто не представляю! Как найти себе друга или мужа? Где их искать? Дайте правильный совет…».
Попробуем разобраться с этим вопросом.
Начнем с того, что сразу признаем правоту российских женщин.
Общая ситуация в современной нам России такова, что в обществе действительно испытывается катастрофическая нехватка мужчин той самой категории, которая является для девушек и женщин наиболее любовно–привлекательной.
Что понимается под определением «мужчина наиболее любовно–привлекательной категории»? Согласно произведенным мною опросам – это мужчины в возрасте 23–45 лет, имеющие высшее образование (как минимум, хорошее среднее профессиональное), стремящиеся самостоятельно сделать карьеру или уже создавшие более или менее прочный финансовый «задел», не имеющие вредных привычек (они могут курить и выпивать, но не должны быть запойными алкоголиками или наркоманами), обладающие хотя бы относительно хорошим физическим здоровьем, не судимые, не женатые (или разведенные).
Теперь давайте по порядку.
Жизнь, словно большое сито, ежегодно «прореживает» ряды всех членов общества через целое множество самых различных «социальных фильтров», начиная от юношеской тяги ко всему «экстремальному» и заканчивая тестами на отношение к спиртному, наркотикам, наличию тех самых волевых и умственных качеств, которые позволяют получить образование, сделать успешную карьеру, правильно выстроить те любовные отношения, которые могут привести к созданию семьи и рождению детей.
Наиболее «асоциальными» (или наименее социальными), то есть теми, кто гораздо хуже проходит эти самые «социальные фильтры», в настоящее время являются именно мужчины. Поскольку биологической сущностью мужчины уже с юности является стремление стать лидером, неким «доминирующим самцом», являющимся наиболее привлекательным для всех окружающих «самок», имеющиеся рядом с ним другие «самцы» являются для него прежде всего «раздражителями». Поэтому поведение тех юношей и мужчин, которые желают «выделиться из толпы», нравиться женщинам и создавать с ними любовные отношения, всегда является и будет являться конфликтным, оппозиционным, несколько экстремальным и потому… смертельно для них опасным.
Перечислим только самые основные «социальные фильтры».
Социальный фильтр №1. «Фильтр юношеского риска».
Как известно, количество рождающихся мальчиков и девочек примерно одинаково. Более того, на момент рождения число мальчиков даже несколько превышает число юных представительниц прекрасного пола того же года рождения. Однако уже к возрастному рубежу в 16–18 лет, вслед за которым начинается период самого активного любовно–брачного поведения, ситуация значительно меняется…
В силу своего мужского характера, а именно трудно «перебиваемого» биологического стремления «проверить себя на прочность», доказать свои качества «настоящего мужчины», ввиду пренебрежительного отношения к элементарным мерам предосторожности, мальчики и юноши гораздо чаще, чем их сверстницы, тонут в реках и озерах, срываются со скал, крыш и балконов, разбиваются на мотоциклах, мопедах и автомобилях, навсегда пропадают в тайге, замерзают во время зимних походов в лес, подрываются на самодельных и боевых взрывных устройствах, забивают друг друга до смерти в подростковых драках, умирают от укусов энцефалитных клещей, попадают под машины и поезда. Их бьет током, засыпают снежные лавины, они умирают от бензиновых испарений в гаражах, проваливаются под лед, не выдержав упреков родителей или страданий первой несчастной любви, кончают жизнь самоубийством…
Так, уже в возрасте 16–18 лет юношей становится ощутимо меньше, чем девушек. Дальше включаются «фильтр образования» и «фильтр армии».
Социальный фильтр №2. «Фильтр образования».
«Фильтр образования» включается не менее двух раз: первый раз тогда, когда юноши решают, стоит ли им продолжать обучение после окончания девятого класса (неполное среднее образование), второй раз тогда, когда они заканчивают одиннадцатый класс (полное среднее образование) и готовятся поступать в ВУЗы.
И в первом, и втором случае ситуация в целом одинакова. Те молодые люди, которые оказываются физически и психологически более «созревшими», те, кто начинает свою сексуальную жизнь раньше сверстников, те, кто (как им кажется) уже «научились правильно понимать жизнь» и четко уяснили, что «учиться – это гораздо хуже, чем начинать зарабатывать деньги и женское уважение прямо сейчас», оказываются в самой настоящей «социальной ловушке», своеобразном «социальном тупике».
Те, кто казался явным подростковым лидером (или был в числе окружения подростковых лидеров) и отказался от продолжения учебы (в ВУЗах, школе, в профессионально–технических училищах и т.д.) ради того, чтобы пойти либо на производство, либо в торговлю, либо в сферу криминала, в итоге оказываются обманутыми самими собой. Уже примерно к 25–30 годам они начинают остро завидовать своим когда–то более «отсталым», но, в конечном итоге, «по факту» оказавшимся более успешным сверстникам, получившим высшее образование и лучше «устроившимся» в жизни.
Результат срабатывания второго «фильтра образования» виден «невооруженным глазом» и особенно заметен сразу в двух плоскостях:
— во–первых, уже в 10–11–х классах, а затем в ВУЗах начинает явно преобладать «женское большинство». Причем, в последние годы даже на тех факультетах, которые традиционно считались исключительно «мужскими»;
— во–вторых, те молодые люди, которые были более сексуально активными и казались явными фаворитами девушек в возрасте 14–20 лет, уже к возрасту 25–30 лет (то есть к тому моменту, когда данные мужчины начинают представлять наибольший интерес для женщин с точки зрения создания семьи) почти полностью теряют свою ценность для тех дам, которые ставят перед собой цель добиться для себя (и своих детей) высокого социального статуса и материальной обеспеченности.
Если данные мужчины не смогут преодолеть четвертый «социальный фильтр» – «фильтр социального неблагополучия», тогда они полностью уйдут в небытие. Причем, чаще всего не только любовно–брачное, но и физическое…
Социальный фильтр №3. «Фильтр армии».
Во всяком обществе свое веское слово говорит армия. Сейчас в армию в основном попадают парни из не очень благополучных социальных слоев: те, кто не получил полного среднего образования в школе, жители нищающей сельской местности, парни из рабочих поселков и городских окраин, те, кто так и не смог найти своего места в жизни, кто не смог учиться в ПТУ или ВУЗе, кто на выбор между «зоной» и казармой выбрал для себя все–таки казарму.
Из числа тех, кто становится офицерами, примерно половину составляют дети кадровых офицеров, которые составляют профессиональное ядро армии. Вторая половина – это те, кто сумел получить высшее образование, однако уровень социальных возможностей его родственников оказался недостаточно высок для того, чтобы избавить данного молодого мужчину от службы.
Далее ситуация выглядит примерно следующей: неуставные отношения, конфликты на национальной почве, неосторожное обращение с оружием во время учений, реальные боевые действия (и т.д. и т.п.) ежегодно забирают сотни и тысячи жизней молодых солдат и офицеров. Что, разумеется, тут же отражается на общей ситуации в сфере любовно–брачных отношений.
Кроме того, некоторый процент тех мужчин, что возвращаются из армии живыми, оказываются или сломлены морально, или искалечены физически (стали инвалидами, приобрели хронические заболевания). Естественно, становится гораздо труднее конкурировать с теми более успешными мужчинами, которые счастливо избежали службы в армии и в это время занимались своей карьерой.
Не стоит забывать и о тех, кто остается служить в армии кадровыми офицерами. В XXI веке популярность женихов–офицеров значительно ниже, нежели женихов–менеджеров, женихов–чиновников и женихов–бандитов. Увы…
С учетом того, что через горнило армии ежегодно проходят тысячи мужчин самого привлекательного любовно–брачного возраста от 18 до 27 лет, все это также наносит значительный урон российской любовно–брачной демографии.
Социальный фильтр №4. «Фильтр социальной адаптации».
Та большая группа мужчин, что в свое время отказалась продолжать обучение сначала в 10–11–х классах, а затем в ПТУ и университетах, кто не смог «акклиматизироваться на гражданке» после службы или работы в армии, чьи особенности характера помешали нормальному выстраиванию отношений с коллегами по работе (особенно с руководством!), кто не смог проявить необходимое в современном обществе терпение и попался на удочку криминального стремления получить все материальные блага не в процессе кропотливого труда, а «быстро и сразу», уже к возрасту 23–27 лет начинают остро чувствовать свою «ущербность» по сравнению с теми своими более образованными и более спокойными сверстниками, которые когда–то молчаливо признавали негласное лидерство подростковых «районных королей».
Осознание того, что они уже не являются явными лидерами в борьбе за женское внимание, начинает сильно раздражать тех мужчин, которые когда–то променяли необходимость учиться на ранний псевдо «взрослый» образ жизни в возрасте 14–18 лет и … оказались в юношеской «социальной ловушке».
В возрасте 23–27 лет перед ними возникает простой выбор из двух вариантов:
Вариант «А». Смирить свою гордыню, признать свои жизненные ошибки, все–таки получить образование (высшее или хотя бы профессионально–техническое) и научиться подчиняться другим, более успешным мужчинам.
Вариант «Б». Выбрать путь самоуничтожения, то есть стать алкоголиком, наркоманом, преступником, попасть в «группу риска» по таким заболеваниям, как туберкулез, сифилис, СПИД, гепатит и т.д. и т.п.
Жизненная практика показывает, что основная масса когда–то «чересчур рано повзрослевших мужчин» выбирает для себя именно второй путь…
Так начинается еще одно мощное социальное «прореживание», которое продолжается на протяжении всей жизни. Вследствие его огромное число физически здоровых мужчин уже к 30–35 годам полностью социально деградирует: попадает в тюрьмы, спивается или умирает от запоев, передозировок и болезней, превращается в бомжей и т.д. и т.п.
Логичным следствием этого становится то, что согласно собственным подсчетам автора, из каждых 100 мужчин:
— до возраста 30 лет доживает не более 80–85 человек;
— из них получает более или менее приличное образование, «находит свое место в жизни» не более 40(!).
А вот получивших образование и уже успешно работающих девушек и женщин к возрасту 30 лет из 100 примерно 60 (!). И вот это «наложение» примерно 40 успешных мужчин на примерно 70 успешных женщин и создает колоссальные «перекосы» как в сфере любовно–семейной демографии, так и в … сфере любовных знакомств. Это – важнейшая причина женского одиночества!
Социальный фильтр №5. «Фильтр успешности».
К возрастному рубежу 30–35 лет количество тех мужчин, которые могут представлять интерес для девушек и женщин полностью перестает покрывать потребность прекрасной половины человечества в «сильном плече».
При этом оставшаяся «нормальная» часть мужчин, словно айсберг, попавший в воды теплого океанского течения Гольфстрим, продолжает истончаться и таять сразу с двух сторон…
С одной стороны, продолжает свою работу негативный «фильтр социальной адаптации», который приводит к тому, что не выдержав любовных или семейных кризисов, сокращения на работе, провала бизнес–проектов (и т.д. и т.п.), некоторая часть уже вполне взрослых мужчин продолжает спиваться, попадает в тюрьмы, социально опускается, становится инвалидами по здоровью и т.д.
С другой стороны, активно включается еще один социальный фильтр – «фильтр успешности».
«Фильтр успешности» – это проверка «на прочность» мужчин успехом. Внимательное наблюдение за жизнью успешных чиновников, бизнесменов, банкиров, политиков (и даже бандитов) показывает:
Не менее половины успешных мужчин
становится жертвой именно … собственной успешности!
Часть мужчин становится жертвами «дорогих чрезвычайных происшествий»: они разбиваются на скоростных машинах, скутерах и снегоходах, тонут на катерах и яхтах, гибнут при дайвинге, по время виндсерфинга, разбиваются при прыжках с парашютом, полетах на дельтапланах, горнолыжных спусках, становятся жертвами трагических случайностей на охоте, рыбалке и т.д. и т.п.
Кроме того, некоторая часть спивается, многие успешные мужчины, вследствие внезапно появившейся заносчивости, ввязываются в серьезные конфликты и погибают от заказных убийств, некоторые обзаводятся таким множеством любовниц, что затем теряют с таким трудом приобретенную собственность в бракоразводных процессах, остаются ни с чем и постепенно опускаются на социальное «дно».
В итоге, губя самих себя, российские мужчины обрекают на множество проблем и российских женщин…
Завершив рассмотрение результатов работы этих только самых основных «социальных фильтров», можно увидеть следующее:
С учетом того, что женщины (как будущие матери, которые не могут выжить в гордом одиночестве) больше ощущают свою тесную связь (а не противопоставление, как мужчины) с окружающим их обществом, они стремятся не противопоставлять себя обществу (как это делают мужчины), а почти безропотно приспосабливаются к нему, принимают его «правила игры», «растворяются» в нем.
В результате своей определенной «социальной покорности», готовности безропотно подчиняться навязанным им правилам «социальной игры», женщины значительно легче, чем мужчины, преодолевают различные «социальные фильтры», получают образование, с минимумом конфликтов делают свою карьеру, становятся успешными предпринимателями «средней руки».
В наше время уже к возрасту 27–35 лет процент «успешных» женщин в среднем оказывается значительно выше, нежели процент «успешных» мужчин, а само число более или менее приличных «мужских вариантов» совершенно не покрывает потребность средних и успешных девушек и женщин. В дальнейшем просматривается простая закономерность: процент успешных женщин все увеличивается и увеличивается (на 100% женщин в данной возрастной группе), процент успешных мужчин – катастрофически уменьшается… В итоге успешным женщинам просто не хватает успешных мужчин.
Таким образом, можно сказать прямо:
Те современные девушки и женщины, которые имеют хорошее образование, пытаются самостоятельно сделать карьеру и занять в обществе хотя бы среднее (или высокое) положение, буквально изначально обречены на трудности и проблемы в поиске для себя более или менее достойных представителей «мужского племени». И это на самом деле именно так!
Ситуация еще больше ухудшается от наличия по меньшей мере двух дополнительных неблагоприятных факторов:
Неблагоприятный фактор №1
«Традиции перекрестного брачевания».
В силу тех любовно–брачных традиций, которые приняты в нашем обществе, чаще всего мужчины стремятся создать семью с теми девушками или женщинами, которые младше их на несколько лет. (В реальной практике разница в возрасте партнеров в среднем составляет от 3 до 10 лет. Браки, когда партнеров разделяет 15–20 лет, также не являются какой–то особой редкостью). Соответственно, девушки и женщины также прежде всего присматриваются к партнерам более старших возрастных классов.
Если наложить эту традицию на то, о чем мы только что говорили выше, а именно на ту социально–демографическую закономерность, согласно которой к каждому последующему «пограничному» возрастному рубежу (в 20, 30, 40, 50, 60, 70 лет) количество мужчин данного возраста становится заметно меньше, чем количество их женщин–сверстниц, мы получаем следующее:
Девушка, скажем, 20 лет, стремясь найти себе друга или мужа в возрастной группе 25–30 лет, сталкивается не только с тем, что большая часть мужчин этого возраста уже женаты, но и с тем, что за этих же мужчин с ними конкурируют девушки и женщины как более младших, так и более старших возрастных категорий (в возрасте от 16 до 40 лет). Но, самое главное, это то, что само число мужчин данного возраста … уже изначально не может покрыть потребности женщин даже их же собственного возраста!
Молодой женщине 25–30 лет найти неженатого и вполне успешного мужчину в возрасте 35–40 лет уже более чем сложно. Шансы женщины 30–35 лет встретить неженатого и успешного мужчину в возрасте 35–45 лет минимальны…
Неблагоприятный фактор №2
«Лидеры плохо совмещаются с лидерами».
Мужчины–лидеры на то и являются мужчинами–лидерами, потому что они стремятся к безраздельному господству. Поскольку добиться беспрекословного подчинения окружающих под силу только совершенно выдающимся людям, основная масса мужчин–лидеров старается доминировать хотя бы в собственных любовных и семейных отношениях. Если партнерша или жена такого мужчины также стремится быть «хозяйкой в доме», это почти неизбежно приводит к кризису и разрыву отношений. Женщина–лидер мужчине–лидеру не нужна!
В итоге довольно существенная группа из тех женщин, которые привыкли с юности руководить всем и вся, почти полностью теряет возможность установления долгосрочных любовных и семейных отношений с теми мужчинами–лидерами, которые близки им по духу.
Отказываясь от общения с мужчинами из социальных и образовательных «низов», не умея выстраивать отношения с конкурирующими с ними мужчинами–лидерами, успешные женщины чаще всего вынуждены довольствоваться связями с теми мужчинами–середняками, которых еще также нужно найти и за которых приходится еще и побороться…
Данная закономерность заставляет более или менее успешных дам в возрасте 25–40 лет стремиться вырваться из этого «заколдованного круга» и принуждает их дарить свое внимание более молодым мужчинам–альфонсам, которые с удовольствием отказываются от общения с более молодыми девушками в обмен на твердые социальные гарантии более взрослых состоятельных дам.
Семь общих выводов о ситуации с женским одиночеством
Те любовно–брачные тенденции, которые присутствуют в современном российском обществе, однозначно свидетельствуют о следующем:
Вывод №1
В настоящее время девушкам и женщинам очень сложно найти себе такого партнера по любовным и семейным отношениям, который бы соответствовал их представлениям о «настоящем мужчине». Это связано с тем, что в современном сложном обществе мужчины очень плохо проходят социальные фильтры и демонстрируют явную склонность к самоуничтожению.
И здесь стоит еще раз подчеркнуть:
Просто «демографически–арифметическое» соответствие количества мужчин и количества женщин в любовно–брачной сфере не срабатывает! Среди молодых женщин процент образованных и более или менее успешных, по оценкам автора книги, уже значительно выше, нежели процент образованных и более или менее успешных российских мужчин. И эти женщины уже не желают дружить и создавать семьи «просто с мужчинами»! Им нужны хорошо образованные, культурные и ответственные мужчины.
А вот как раз с такими–то сейчас в нашем обществе – «напряженка»…
Современные успешные женщины уже не хотят общаться и жить с неудачниками и «середняками»! Они считают, что уже заслужили себе более «стоящих» друзей и мужей. И они в этом полностью правы!
К сожалению, далеко не все мужчины это понимают…
Вывод №2
Тем дамам, которые стремятся быть успешными, найти себе «настоящего мужчину» в несколько раз сложнее, нежели «обычным» представительницам прекрасного пола. Это связано с тем, что в битве за успешных мужчин принимают участие практически все женщины, мужчин данной категории довольно мало, а сами они плохо уживаются с женщинами–лидерами и все время склонны к образованию «левых» связей (а это женщины–лидеры не прощают!).
(Не стоит забывать, что морально–психологический «комплекс лидера» прямо способствует тому, что успешный мужчина пытается распространить свою «сексуальную власть» на как можно большее число женщин и, как следствие этого, не умеет дорожить теми отношениями, которые у него уже имеются).
Вывод №3
Любовный оптимизм, характерный для девушек в возрасте 18–23 лет, которым кажется, что у них есть множество «вариантов» тех мужчин, которые знакомятся с ними и готовы вступить в брак, является не более чем иллюзорным.
Если девушка в возрасте 18–23 лет не сумеет «закрепить» за собой кого–то из своих сверстников или «потенциальных женихов» другого возраста, если она чересчур «затянет» свои любовные отношения (они продлятся более трех лет), задача ее успешного замужества превратится в довольно серьезную проблему.
Выйти замуж ей по–прежнему будет вполне реально, однако качество того «мужского материала», из которого ей будет позволено делать выбор, будет уже далеко не лучшим. Судорожно хватаясь за то, «что осталось», такие девушки, чаще всего ошибаются, рожают детей, разводятся и … остаются одинокими.
Вывод №4
Не сумев выйти замуж в возрасте до 25–27 лет, основная масса девушек и молодых женщин обречена на поиск своего мужа либо в более молодых (18–25 лет) или значительно более взрослых (35–50 лет) мужских возрастных классах, а также рассматривать в качестве «вынужденных вариантов» уголовников, мужчин без образования, «неудачников по жизни» или иностранцев. Увы…
Вывод №5
Трудности, связанные с обретением друга, любимого или мужа, приводят к тому, что, находясь в условиях жесточайшего дефицита мужчин, многие российские женщины вынуждены отказываться от каких–либо проявлений «разборчивости» и уже практически не обращают внимание на такие показатели, которые еще имели значение, скажем, в 1980–х годах.
Например, многих современных девушек и женщин уже не смущает избыточный вес или явная дистрофия ее друга, то, что он может быть значительно ниже ее ростом, наличие у него тяжелых хронических заболеваний, явная неудовлетворительность его морально–психологических качеств (нерешительность или откровенная трусость, склонность быть «приспособленцем», лень, безответственность, крайний эгоизм и т.д. и т.п.).
Это явление можно условно назвать «вынужденным гуманизмом». Женщинам хочется других мужчин, но они понимают, что их просто нет…
Вывод №6
Любой молодой человек или мужчина, получивший высшее образование, не имеющий опасных привычек (алкоголизм, наркомания, криминальные замашки) и обладающий хоть какой–то жизненной и любовной активностью, может довольно легко устроить свою личную и семейную жизнь и обладает тем самым выбором, которого лишена обычная среднестатистическая девушка или женщина в возрасте 25–35 лет. Особенно в том случае, если мужчина может похвастаться наличием хоть какой–то собственности или высоким социальным статусом.
Вывод №7
Сложность ситуации в сфере выбора девушками и женщинами своих партнеров по отношениям приводит автора к мысли о том, что вопросу расширения круга потенциальных мужей, а проще говоря – вопросу знакомств, в наше время следует уделять не эпизодическое и случайное (от одной дискотеки или корпоративной вечеринки до другой), а самое серьезное внимание.
Если представительницы прекрасного пола не будут проявлять активности в вопросах знакомств, они будут обречены на столь скудный выбор из числа «женатиков», «пенсионеров», альфонсов, уголовников и иностранцев, что вероятность встречи с тем мужчиной, с которым можно будет создать серьезные отношения, будет сведена почти к нулю…
Увеличение количества одиноких успешных девушек и женщин связано в основном с тем, что многие российские мужчины … попросту не успевают за женщинами! Мало того, что они уступают им в образованности, культуре поведения, трудолюбии, ответственности и способности к карьерному росту – они с завидным упорством спиваются, превращаются в наркоманов, морально и физически деградируют и спешат на тюремные нары.
И если сейчас эти строки читают уважаемые мужчины, автор очень просит их немного над всем этим поразмыслить…
Все то, о чем мы говорили выше, на первый взгляд, может показаться весьма печальным для женщин и в какой–то мере выгодным для мужчин. Однако на самом деле – все это одинаково плохо и для тех и для других.
Общая нехватка в обществе мужчин с нормальными морально–психологическими установками, жизненной активностью и хорошим здоровьем приводит к повышению женской нервозности, увеличению общественной конфликтности и, в конечном итоге, бьет по тем же самым мужчинам, нехватка которых так сильно раздражает женское большинство.
(c) Андрей Зберовский, психолог.
Нормальных мужчин не осталось
Сказала — как отрезала: нет нормальных, и все тут! И я, честно сказать, с этим абсолютно согласен. Откроешь, бывает, статью на какую-нибудь острую социальную тему, почитаешь комментарии в соцсетях и понимаешь: нормальных нет. Но перепись идиотов можно и не читать, а вот если нормальных нет в жизни — с этим нужно что-то делать. Например, перестать отрицать очевидное: нормальные есть, просто кое-кто вообще не дает ни малейшего шанса появиться рядом. Потому что никакого« рядом» у такой девы нет.
Она не знакомится в тиндере, потому что там сидят одни неудачники и маньяки. Она не знакомится в клубах, потому что она туда не ходит. Она не знакомится в социальных сетях, потому что это: 1 — моветон, 2 — ненадежно, 3 — непонятно, как вообще сделать, это же не Мамба. Она вообще нигде не знакомится, а свое знание о том, что нормальных якобы нет, она почерпнула из обычной, повседневной жизни. Где к ней клеятся только поддатые гопники и знойные продавцы мандаринов. Потому что они — джентльмены без страха, упрека и эмпатии. Потому что они не чувствуют главного: эта красивая барышня — ходячий комплекс неполноценности. Она уверена, что с ней что-то не так, и ни один нормальный, годный мужчина на нее не посмотрит. А значит — нормальных и нет, все просто. На самом деле все еще проще: самооценку нужно поднять до уровня адекватной, и нормальные сразу появятся.
Я слишком ценю свободу
И я совру, если скажу, что ценить там нечего. Обычно есть что: девушка, ценящая личную свободу, как правило, умна, образована и успешна. Ей не нужен мужчина как ресурс: на свои хотелки она зарабатывает сама. Ей не нужен мужчина, как лекарство от скуки и одиночества: ей и с самой собой не скучно, и близких людей у нее тоже хватает. Ей не нужен мужчина для статуса: плевать она хотела на этот матримониальный статус. Ей не нужен мужчина для секса: вообще не проблема найти подходящего партнера на одну ночь или женатого любовника, который будет ее навещать тогда, когда ей это нужно. То есть мужчина ей вообще не нужен, а вот свобода — очень нужна. И она носится с этой свободой, как курица с яйцом: ко-ко-ко, не отдам!
На самом деле свобода эта мнимая. Кто тебя, умницу, заставляет связываться с упырем, который видит идеальную женщину босой, беременной и на кухне? Кто тебя гонит замуж за домашнего тирана? И, в конце концов, кто тебе мешает найти мужчину, который тоже ценит свободу — и свою, и чужую? Никто не мешает. Кроме твоего собственного страха. Вот сейчас придет Бука и отнимет игрушки, запрет в чулане и заставит просо перебирать. И Бука этот, скорее всего, реальный, то есть он и правда был когда-то: авторитарный папаша или муж-абьюзер. Вот с этим и нужно разбираться — с призраками прошлого. И со свободой, которая на самом деле выглядит вот как: ты забиваешь все свое время, все свои мысли и всю свою жизнь чем-то якобы очень важным, лишь бы ни один мужик не имел шанса просочиться в твое пространство. А то мало ли что, вдруг он тоже Бука.
Мужчинам только одного и надо!
Подразумевается — только секса. А только секс ты ему давать не хочешь, и совершенно, разумеется, справедливо. На самом деле этот тезис в корне неверен. Открою тайну: нормальному, здоровому, взрослому мужчине вовсе не требуется столько секса, сколько о нем говорят. Вокруг просто культ гиперсексуальности, и кажется, что все 80 килограммов среднестатистической мужской плоти — это такой гомункул. Неразумный придаток к пенису. Но это не так. Нормальный мужчина любит секс и занимается им для удовольствия — и своего, и партнерши. Но нормальный мужчина — это не молодой кобелек, который бежал в самом хвосте собачьей свадьбы, и вдруг ему счастье привалило: матерых« кобелищ», бегущих первыми, внезапно сбил автобус. Кобелька на этом месте и разорвать от счастья может. Мужчину — нет. Потому что он, конечно, тоже животное, но животное все же разумное. Мы в состоянии контролировать свои инстинкты. Почти все.
А если кто-то когда-то был не в состоянии, если кто-то сделал тебе больно — я очень сочувствую и желаю мерзавцу гореть в аду. Но все-таки надо с этим что-то делать. Обратиться к специалисту. Проговорить проблему. Залечить раны. Просто для того, чтобы не калечить себя дальше. Добровольный целибат — вредная штука, как ни крути. И для здоровья, и для психики. И для жизни вообще.
Мужчины меня боятся
И одинокая дева говорит это даже с гордостью какой-то. Они все слабаки, а я — Зена, королева воинов. На самом деле напугать мужчину нетрудно, проблема-то в другом: очень трудно потом выбраться из капкана, в который сама себя загнала. С одной стороны — чувство неполноценности, насаждаемое обществом: «Бедняжечка, такая крутая, а мужика-то у нее нет»; с другой — чувство собственной важности и превосходства над жалкими мужичонками, которое подпитывает эго и дает энергию для новых подвигов. Упс, попалась! Нет бы разобраться, откуда изначально взялось желание топтать мужчин. Это обида(на папу, на брата, на бывшего), которая распространилась на весь мужской род вообще? Это месть ему в лице всех остальных? Чаще всего именно так. Он скотина, конечно, кто бы спорил. Но все-таки к мозгоправу нужно сходить, он даст выговориться и угостит вкусными таблеточками. И все пройдет. Потому что вот такая Зена, устав от одиночества, порой берет и рожает« для себя». И внезапно мальчика. И мальчику в этой ситуации не позавидуешь. Из него, в лучшем случае, вырастет чувак из следующего пункта.
Вокруг одни неудачники
Не буду даже спорить, это так. Только не вообще вокруг, а вокруг конкретной особы. Только ей достаются алкоголики, нищеброды, неудачники, страшилы и вурдалаки. И не потому, что они ей нравятся — такие никому не нравятся, на самом-то деле, — а потому что ей нравится врачевать их истерзанные души. Но едва ли у них эти самые души есть. Потому что ни один такой несчастненький еще не оценил женской жертвы. И не оценит. Ему вкусно, ему тепло, хорошо и не дует; эта дура вокруг прыгает, спасает, кормит, поит и ублажает, тащит на своем горбу, и делать ничего не надо: лежи себе, обивку дивана протирай.
Нет, безусловно, нормальный мужик тоже может впасть в депрессию, заиграться с алкоголем, потерять работу или сломать себе обе руки, ковыряя в носу. И он примет женскую помощь и заботу. А потом встанет с дивана и скажет: «Спасибо, дорогая, я оценил, но дальше я сам». Но дорогая так не хочет. Принцип ее любви очень прост: «Ты должен быть плохим, чтобы я была хорошей; ты должен страдать, чтобы мне было кого спасать; ты не должен спастись, иначе моя любовь кончится». Но это вообще не любовь. Это созависимость. Состояние, которое любую истощит морально и превратит в невротичку. И вот она вырывается из таких отношений(или, что гораздо чаще, ее бросают так или иначе(упырь или сбегает, или заканчивает бренное существование), она оглядывается вокруг — ба! Да кругом же одни неудачники! Нет, дорогая. Это вокруг тебя одни неудачники. И их стройные ряды так и будут за тобой маршировать, пока ты не научишься быть отдельной личностью, а не придатком к негодному мужику. Пока не научишься любить себя, а не свою мнимую святость.
Популярное
Наткнулся вчера на описание одного замечательного эксперимента с мышами, который поможет нам понять, почему в мире не осталось нормальных мужиков и женщины стали самостоятельными.
Обязательно прочтите до конца. После описания эксперимента я изложил свои мысли.
Как создать рай? Трудно сказать, по крайней мере, применительно к людям. Джон Б. Кэлхун (John B. Calhoun) попробовал создать рай для мышей: квадратный бак два на два высотой полтора метра. утверждал, что наблюдаемые в экспериментах социальные эффекты перенаселения крыс могут рассматриваться как модель будущего человеческой цивилизации.
Описание этого эксперимента встречается довольно часто: у Розенцвейга, Хока, Маккейна и Кокса, Торри и Йолкина, даже у Пенроуза с Лоренцем. Целью эксперимента было изучение проблем перенаселенности. Эксперимент дал толчок для множества исследований в этой теме и по результатам одного из них даже были пересмотрены нормы площади на человека в тюрьмах США и ряда западных стран. В ходе эксперимента ученые пытались отсечь влияние других жизнеопределяющих факторов, чтобы изучить перенаселенность.
В своих исследованиях Кэлхун вводит понятие «Поведенческая раковина» (behavioural sink) - или социальный поведенческий сбой, поведенческая ловушка, поведенческий водоворот, поведенческая раковина: феномен возрастания отклонений от норм поведения (например отказ от всех социальных взаимодействий) среди биологических организмов, в том числе людей, в условиях чрезмерной популяционной перенаселенности, например, в городе.
Он выступал на конференциях по всему миру и работал в разнообразных проектах НАСА, например, в округе Колумбия в проекте по борьбе с переполненностью местных тюрем.
Наибольшую известность Калхун получил за свой эксперимент под названием «Вселенная 25». В 1972 году Кэлхун попробовал совместно с Национальным институтом психического здоровья (NIMH) повторить свою серию экспериментов по контролю популяции мышей в идеальных условиях - сделать рай для мышей.
Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов - вот основные черты мышиного рая. В рай отправили четыре пары здоровых породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» наступил золотой век. Мыши любили друг друга, и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост популяции замедлился. Во «Вселенной 25» теперь жило более 600 особей.
Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», которые стали собираться в группы в центре, их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали вести себя неадекватно — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки-одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех - они только ели, спали и и занимались самоанализом.
Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальный грех и насилие. Через 18 месяцев рост мышиной Вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодняка достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад - все мыши умерли. Ученый повторял свой опыт многократно (на протяжении 40 лет), но результат был одинаков: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.
Я уже раньше писал, почему наше общество плодит неуверенных в себе мужчин и самостоятельных женщин. Но еще раз опишу свою точку зрения в свете данного эксперимента.
Вспомните древние времена, средневековье и советское время. Была ли возможно у мужчины в эти времена быть слабым и кататься как сыр в масле? Конечно же нет! Если он не охотился с остальными членами племени, его могли просто убить. Если он не шел в армию в средневековье или не начинал обращаться с оружием, у него было мало шансов в жизни. Если он в деревне страдал фигней и не помогал отцу по хозяйству, то становился изгоем. Т.е. все просто, если ты "сидел на диване", то ты попросту не выживал. Отличная, да, мотивация? Ничего не делаешь - умираешь. Выбора не было! Нужно было взрослеть и становиться сильным!
А что сейчас? Сейчас можно ничего не делать, сидеть на шеи у родителей, лежать на диване целыми днями. Ходить на одну и ту же работу и не развиваться. Родители стали баловать своих детей, особенно мамы. Выход простой, до 12 лет мальчик с мамой, после 12 лет поступает в распоряжение отца на воспитание самостоятельности и мужественности. Становится добытчиком и войном.
Общество расслабило мужчин, забрало у них мотивацию, превратило их в нарциссов , не желающих построить семью и взять на себя ответственность. Остались только сильные, вдохновленные идеями и мечтами о достижениях мужчины.
А что же женщины? А что им остается делать, когда вокруг столько слабых мужиков? Конечно же, брать ответственность на себя. Женщинам не нужна мотивация, она у них есть! Им нужно воспитывать детей, это в них развито сильнее. Только волки и люди после спаривания живут вместе, чтобы поставить на ноги детей. Все остальные млекопитающие живут по схеме: самец сделал дело и бежать. Самка сама воспитывает детей, со временем отпуская повзрослевших самцов на вольные хлеба.
Гены млекопитающего накладывают на мужчин отпечаток. Я сделал дело и могу лежать целыми днями на диване и ничего не делать. А женщина и так справится, ей это гены позволяют.
Самая главная проблема заключается в том, что биологическая эволюция не успевает за эволюцией общества. Природа, создавая человека, не могла предположить, что возникнет такое общество, к которому наш мозг не сможет быстро приспособится. Парадокс.
В следующих статьях разберем, как с этим жить.
Ты правильно поняла: нормального опыта общения с мужчинами у меня не было. Но вот не потому, что нет нормальных мужчин, как ты считаешь. Есть. И много. Только надо научиться их видеть и понимать. А для этого правильно думать о них. И не только о них. Вот о том, как наши мысли влияют на нашу жизнь, и хочу с тобой поговорить в этом письме.
Да, согласна с тобой - я захотела и смогла многое понять. А тебе что мешает разобраться? Или, может быть, кто? Мама или подруги не советуют понять, что не надо, с кем попало и куда попало ездить? Или ты сама не хочешь?
Тебя напугали слова о пользе одиночества. Не желаю этого никому. Но вот считаю, что иногда лучше побыть одной, чем с кем попало. Потому что одиночество может стать учителем, а вот "кто попало" - мучителем. Каждый сам делает выбор. Но и сам отвечает за свой выбор. И винить других в своих проблемах не стоит.
Да, мне сильно захотелось научиться правильно именно для себя выбирать цель поездки, место назначения, поезд, вагон и попутчика. Поэтому искала ту информацию, которая была нужна. Прежде всего в книгах. Раньше таких не читала. Да и не могла. Их просто не издавали тогда в нашей стране. А многие и написаны не были. Наверное, время тогда еще не пришло. Но сейчас их много. Разных. Только вот не читай про то, как стервой стать. Обходи стороной книжные полки с этими пособиями по оболваниванию мужчин. И уж тем более по охмурению – как приворожить, как околдовать… Это вообще ужас!
К советам теперь отношусь с большой осторожностью. Точнее к советчикам. Учусь у тех, кто живет счастливо, радостно, в гармонии с миром, с другими людьми и с самим собой.
Пример приведу. Есть одна знакомая у меня. Немолодая уже девочка. За сорок. Семьи, детей, любимого мужчины нет. На работе постоянные проблемы, точнее все время ищет новую. Не знаю, по причине непрофессионализма или особенностей характера. Так вот она обожает учить, как и что надо делать. И не прошу ее об этом. Так нет. Сама инициативу проявляет. Очень любит советовать. Всем. Не только мне.
Еще один знакомый есть. Очень любит про бизнес рассуждать, анализировать, советы давать. Интересно рассказывает. Впечатляет, поверь. Но вот сам в бизнесе никаких результатов не добился.
И уж очень «радуют» советы по оздоровлению от одной знакомой, которая весит под 100кг, не имеет практически ни одного здорового органа, выглядит на 10 лет старше, но при этом прекрасно знает, что и как надо лечить, чтобы быть здоровой.
Но чему может научить человек, который не добился успеха, результата, не ощущает радости и счастья в жизни?
Вот такие теоретики очень настораживают своими советами. Теперь поняла, что учиться, как жить и что делать, нужно только у тех, кто умеет делать то, чему учит.
И в создании любовных отношений учиться надо у тех, кто это умеет делать. А еще надо понять, что этому можно научиться. Умение создавать любовь редко кому достается от природы. Большинство не знают, что и как нужно делать. Некоторые уверены, что научиться любить невозможно. Многие профессорами в этой сфере себя ощущают. Только почему же так мало счастливых семей? А я себя хвалю, что рассталась с этим стереотипом в своем мышлении и начала учиться. Надоело совершать ошибки. Сильно захотела научиться создавать те отношения, которые мне нужны для ощущения счастья.
К тому времени прочитала достаточно много о том, что мысли материальны, что люди живут в соответствии с тем, о чем и как думают. Долго размышляла, а потом согласилась: мы живем так, как думаем. Если думаем о плохом, то у нас все плохо. Если думаем о хорошем, у нас все хорошо. Именно тогда поняла, что менять надо некоторые мысли.
Нельзя позволять негативу брать власть в оценке событий, людей, окружающего мира. Такую простую формулу вывела для себя:
Мне хорошо там, где вижу хорошее.
Мне плохо там, где замечаю плохое.
Маленький пример: мы с подругами поехали отдыхать. Не в самый лучший отель попали. Но стали фиксировать внимание только на хорошем. Море, тепло, цветы, солнышко... И отдыхали с хорошим настроением. Познакомились с супружеской парой. Дама все время ныла: кормят плохо, персонал ужасный, полотенца старые... Себя довела почти до депрессии, супруга до нервного срыва... После нескольких разговоров свели общение до минимума. Итог: мы были в одном месте, но впечатления от отдыха получили совершенно разные. Кто что видел, так и отдыхал. Вот поэтому учусь во всем, даже в явно плохом, стараться увидеть хоть что-то позитивное.
Перестала задавать вопросы: «За что?» и «Кто виноват?» Поняла, что должна найти ответы на вопросы: «Для чего?» и «Что мне делать?». И все чаще приходила к выводу, что именно некоторые мои мысли и убеждения мешают жить счастливо. Мешают любить себя и других.
Один из моих любимых авторов Нил Доналд Уолш написал: «Бог создал процесс жизни, жизнь саму по себе, какой ты ее знаешь. При этом Бог дал тебе свободу выбора – ты волен делать со своей жизнью все, что захочешь». Как же не хотелось признать то, что именно я сама делаю свою жизнь такой, какая она у меня есть. Да еще именно на себя возложить ответственность за то, что было и что будет. Ни Бог, ни общество, ни обстоятельства, ни родители и бывший муж не виноваты в том, что моя жизнь сложилась не так, как мечтала, как хотела. Именно этот стереотип оказался первым, который надо было изменить.
Постепенно пришлось отказаться от многих внедренных в мое сознание родителями, учителями, литературой, религией, политиками стереотипов мышления. Трудно было с ними расставаться. Сложно было разобраться, какая мысль и какой вывод именно мои, а какие нет. Очень непросто это осознать. Еще сложнее от них отказываться.
Не хочу давать тебе конкретные советы. Хотя многое изменилось в моей жизни, многое получилось. Именно поэтому ты и попросила поговорить с тобой. Я делюсь с тобой своими мыслями, рассказываю о своем опыте. Но ты должна сама пройти путь получения информации, ее переосмысления и сделать те выводы, которые именно тебе нужны.
Ты пишешь: «Да нет сейчас нормальных мужчин!». Скажи, пожалуйста, это действительно твоя мысль? Ты действительно в этом убеждена? Или просто повторяешь эту расхожую фразу? А ты подумала, какое влияние она оказывает на твою жизнь?
Я тоже когда-то так думала. И не встречала нормальных. А потом поняла, что не права. Поняла, что есть. И очень даже много. И встретила.
Если мысль о том, что нет нормальных мужчин, действительно твоя, то нам не стоит дальше разбираться в том, что такое любовь и как строить отношения с хорошим для тебя мужчиной. Зачем говорить о том, чего нет?
Если ты считаешь, что нет железных дорог и поездов, то не вижу смысла дальше обсуждать детали твоей поездки на поезде любви. Так что определись: едешь дальше или сидишь в поезде, который стоит на запасном пути.